Nota del autor: Se recomienda que se lea el título con la BSO de "La guerra de las Galaxias", gracias.

¡No lo enteniendo, no lo entiendo!. Estamos en Madrid en Enero, hace tal frio que los mocos se me quedan colgando como estalacticas en la nariz y sin embargo, me suda la frente, la nuca, las manos y las ingles y a pesar de todo, las piernas me tiemblan de tal forma que me voy a caer y romper la cabeza contra la acera y los dientes, joder los dientes, que forma de castañear, ni en un "tablao" suena semejante escandalo.

Venga chaval, no te acojones que eres de Bilbao, y tira para la puerta del local que no te van a comer...¿O sí?, joder mira que si dentro hay una pandilla de tios de leather y les da por patearme el culo hasta cansarse. ¡Que no, que no, eso es porque estás tan acojonado como cachondo imbecil, como mucho te dan dos guantazos por soplapollas y punto pero, no van a mancharse las botas con tu sangre que luego las tienen que limpiar...a no ser que, encima te obligen luego a limpiarselas jajajajajaja. Anda que tendría gracia, te rompen el culo y encima les tienes que limpiar las botas jajajajajaja, pero mira que eres cobardica tio, entra con paso firme para que no se note que es la primera vez y con esos aires de suficiencia que se te dan tan bien. Y si se tuercen las cosas recuerda que te llaman "la anguila" por como sabes escurrirte cuando la lias y empieza el reparto de sopapos.

Vale, vale, ya voy joder, no me metas Yo a mi mismo tanta prisa que hay tiempo y total solo he pasado por la puerta del local treinta veces seguidas. Voy a entrar porque sino, voy a acabar cazando moscas, hablando y discutiendo conmigo mismo desde hace una hora, de madrugada en la calle y con el mercurio de los termómetros de éxodo por traslado a climas mas benignos.

Ya he pasado, no me ha temblado tanto la mano cuando he intentado abrir la puerta. Solo he tardado cinco minutos en descubrir que era inutil intentar abrir la puerta tirando o empujando de ella, si antes no tocas el timbre jejejeje; es el frio, congela el cerebro. Por cierto, que hará ese tio metido tras el mostrador ese, será de seguridad. Bueno yo a lo mio y para dentro.

-¡Ehhhh listo!. Hay que pagar primero, chaval.

-Ahhhh, esto...si, claro jajajajaja, se me había olvidado, perdóna. Toma y lo siento jijiji, estoy un poco tonto la verdad.

-Vale nene...¿Pero no pensarás entrar así? O vas de código o en pelotas, así que viendo que no llevas mochila y vistes de moñás, o te pones en bolas o a la calle.

-Joooo, que despistado estoy jajajajaja, me he dejado la mochila en vete a saber donde, me pondré en bolas (Pero donde cojones me he metido yo, que verguenza, en pelota picada, pues no voy a quedar como un mamarracho delante de este chorra, y menos con el morbo que tiene). Nunca entenderé porque califico como chorras a todos los tios buenos que pasan de mi. ¿Orgullo herido?, ¿Autoelevación de la estima?...Pues hala, en pelotas y para dentro.

¡Pero bueno!. El jeta ese me ha vacilado. Aquí el único que va en bolas soy yo y por lo que veo, por las caras de incredulidad en varios, risas reprimidas en la mayoría, haciendo el ridiculo. ¿Vestido de código?. Pero el tonto baba este (y ahora ya no me parece que este ni bueno, ni sea morboso) llama ir de código a llevar un vaquero y una camiseta blanca. ¿Y yo que cojones llevaba puesto, una lycra rosa? Este tio me ha visto cara de acojonado y no quería ddejarme pasar, y se ha dicho: "En cuanto le diga que se desnude, este se larga cagando leches".

Pués hala, hala, para dentro que ya no podemos salir corriendo, total ya me han visto todos. ¡Que trago!, todos mirandome joder y encima, el sitio mas discreto está al fondo del bar, junto a la barra, a ver si llego vivo hasta allí.

Uffff, sano y no se si a salvo pero ya he llegado. Que majo el camarero, con que naturalidad ha servido una cerveza a un tio que va en pelotas, como si lo hiciera todos los dias. Que bien me entra, la necesitaba para pasar este trago y eso que, para entrar me he tomado ocho seguidas. ¿Pero que veo?, Joder esos dos pavos vienen derecho a donde mí. Estos me untan seguro, voy a salir a hostias de aquí.

-¡Hola tio, nos hemos fijado en ti al entrar...

-(No me extraña, hasta un ciego se hubiera fijado si se cruza con él un tio en cueros y chocándole las rodillas, nos ha jodido mayo con las flores) -Y nos hemos dicho: que huevos le hecha este, en pelotas y como si fuera con sotana a misa. Seguro que está curtido en estos lares, y mira que jovencito. Vamos a hablar con el que tiene cara de majo y así se nos nota menos cortados y que es la primera vez que entramos en un local de estos.

-Ya veís, todo es cuestión de autocontrol, disciplina, experiencia, naturalidad, ...(estos son mas idiotas que yo, y mira que és dificil). (¡Por cierto!, el tio ese que nos observa y escucha, ¿Porqué se sonrie cada vez que les doy un discurso de master diplomado por Oxford a estos dos?. Está buenillo el tio. Mas bien muy bueno. En realidad, no está bueno, es muy morboso y esa sonrisa está haciendo que me goteé el nabo, joder; me esta poniendo enfermo.)...¿Queeeee?, ahhh si, me encanta que me meen y me escupan. (Mas bajo imbecil, habla mas bajo joder, que todos se te han quedado mirando de lo alto que lo has dicho, y al tio morboso casi se le sale de la boca la cerverza del ataque de risa que le ha dado).

-Bueno tio un placer. Nos ha encantado hablar contigo. Nos piramos para dejarte el camino libre. Nosotros aún no estamos preparados para esto, nos pone pero no ha llegado el momento. Gracias por la conversación y suerte.

-Gracias y hasta pronto jajajajaja. (Serán gilipollas, me han dejado solo, en pelotas y con el de la sonrisa que me desarma cerca).

Tengo ganas de mear toda la cerveza que me engullido (parezco un pavo tragando maiz cuando engullo cerveza nervioso), y el baño debe de estar en esa zona con pinta cutre. Pués no se si voy a poder aguantar las ganas, no hago mas que mover las piernas para no mearme aquí.

-Los baños están al fondo de la zona de cruising chaval. Aunque un experto en meos como tú jajajajaja, ya lo sabrá.

-Si, si, si; por supuesto jajajajaja. En cuanto acabe esta birra voy. (Pero si el tio aparte de morbo y sonrisa tiene una voz de mearte de gusto y nunca mejor dicho).

Bueno pues para el baño vamos. Jo con el local, que morbo da. Cabinas, mas tios aquí que en la barra...el tio bueno viene detras mio, no lo veo pero lo siento. Percibo su aliento en mi nuca. No pienso salir por patas, puedo quedar como una maricona reprimida de espanto y no me sale de las pelotas.

-¿No prefieres la bañera tio?

¿La bañera?. Si claro, la estaba buscando jajajajaja. (Estos madrileños están chalados, llaman bañera a los servicios publicos)

-Venga experto, sigueme jajajajaja, ya te digo donde está la bañera, ¡Solamente si quieres, claro!.

Y YA LO CONTINUARE PORQUE ME ALARGO MUCHO. Ya se que esta parte no es wuarra pero, deseaba compartir con todos los primeros miedos al iniciarme en este mundo. Supongo que mas de uno a tenido miedos y dudas. Ya que cachondo, no pone esta parte del relato, al menos espero que os riaís, como me reí al contarselo hace unos dias a un amigo.